近段时间关于是否要准备考研、甚至二战,不少同学又有了纠结,对于护理研究生的生活有点好奇,也更加想知道毕业的出路和意义。所以今天和大家分享下我的这一年生活、学习情况。

自从五月的那个晚上的视频会议念完录取名单一个多小时后,就接到了导师的电话。简单寒暄几句后,老师就让我从她手头的两个课题中选一个准备开展。从此,就基本开始了研究生学习,没错,那时候我本科毕业论文初稿才刚写完。

第二天我们第一次在钉钉见面,我才知道我老师是第一次招收研究生,第一年因为疫情扩招共收了学硕、专硕各两名,还有一位非全日制共五人,这里面统招、推免、调剂、学、专、非全竟然都覆盖了。之后便是每周一次的课题组会,大概五周会休息一次,入学后便是线下会议了。一开始是汇报本周看的课题相关论文,主要是学着去阅读和汇报中英文文献,分享科研思路和方法,两个月后就开始试着去写课题申报书,汇报进度,这几个月又开始写文章。

很庆幸我遇到了一位不错的导师,能力强,资源多,还负责任,很注重培养我们各方面的能力,有机会就带我们参加一些活动,教会了我不少为人处事的方法。老师也讲了她频繁开组会的目的就是想督促我们,亲测有用,特别在一开始,我就是那种需要有人在后面催着我的人,但是她也会很在意我们的压力,有什么问题都可以向她反映,甚至经常主动开导我们,她也说了是第一年带研究生没什么经验,互相学习,共同进步,和老师还是很好沟通的。

专硕、学硕的培养没有太严格的区别,专硕没有学什么特别的操作,也没有经常练操作,期末考试的一个简单腹部检查还是我一下午现学的。第一学期学硕的课比我们专硕多点,然后做课题,写文章没差别,难度一样,就是专硕有实习安排,学硕没有硬性要求,看导师安排,有的导师会让学硕去临床收资料和实习。毕业发文要求对专硕很低,统计源即可,学硕则要求核心期刊。

这是第一学期,也是整个研究生学涯的所有课程,因为免修了英语,中特、辩证法、医学统计还是网络自修课,大大减少了学时,第一学期还是很轻松的,每周一般就三、四节大课,非全的老师(我们一般都管非全日制研究生叫老师,不少年纪都很大了)要自己调班过来和我们一起上课,考试难度不高,但是平时有比较多的小组作业和课堂汇报任务。上课的内容大多都挺枯燥的,并且很多就是念PPT,我基本都到期末自学,上课就开小差,哈哈,这点大家应该都挺熟悉。

在学术方面,和自己想象的稍微有点差别。一开始对于护理科研还是有很大的追求和抱负,真的是想做出点能推动医学进步、帮助患者康复的大项目。但是慢慢深入之后,发现护理高层次真的挺无力的,护士能做的事情太少,论文很多都在水,得出的结论大多对于社会没有太大实际意义,只能停留在纸面。可能是我开始期望太高,也可能我只是刚刚入门,见识尚浅的缘故。不过,正是因为护理高层次教育起步晚,这也是我辈护理人的机会。

现在想的更多的就是把目标放小,先局限在自己身上,利用各种资源提高自己,为自己的未来规划。我现阶段的想法是去临床,虽然我周围的人都觉得我很适合教书,但医院的工资待遇还是比较可观,是我最动心的点,我看了今年要毕业学姐的就业意向,大部分都是去附院。我之前规规矩矩实习了八个月,对于临床不排斥,确实有点累,但还在可承受范围。现在国民素质一直在提高,为患者解决问题后得到感谢还是蛮欣慰,觉得自己的存在很有价值,很有意义,虽然有时也会羡慕患者对大夫更高的尊敬,但也知道每个职业都有其不易,付出与回报动态平衡,做好自己能力范围的事情就好。

对于去教书我也不排斥,但是现阶段去教本科需要博士,大专也得知名大学硕士,竞争很激烈,中专感觉毫无前途。更重要的是,不单单就教书上课,放放周末这么简单。还有科研任务,在岗位上评职称同样需要SCI,心太累。我老师经常熬夜到凌晨,有两次甚至晚上12点喊我们起来帮她修改申报书,因为第二天下午就要提交,在学院的不少活动、安排也要她主持,真的挺心疼她,每天下班的时间也不是自己的。甚至我们的辅导员(硕士毕业后刚来的),都要申报国自然,辅导员大家也知道,学院细枝末节事情这么多,她是最基层的执行者,每天要留意多少群里的消息,生怕少传达哪一点信息。现阶段对于科研只能说是无感,目前确实是想多学点东西,比较勤快,但我觉得我终究会厌烦看论文、写文章。

作为男生,我可以接受临床的劳动程度,但我很难忍受自己工作之外的时间被大量占用,被各种信息不断打扰。大二在南京打寒假工,那时候每天两个半小时的通勤时间是对我最大的折磨,早九晚九,每天不是在工作就是在工作的路上,我现在一听到百家湖地铁站就想起那个被通勤支配的冬天。对于公务员、选调生我也不考虑,我不喜欢现在的官僚主义和,并且也接触过一些基层公务员,上层的旨意和下层民众的需求相悖时,我只想静静的去死一死,哪一方我也不想得罪,基层工作太难了,需要很强的语言艺术、察言观色能力,我觉得我并不擅长这些,再加上我比较直的性格,886。

但是临床护理是我期望的吗,不,只能算目前几个选择的最优解。我从小以来的梦想是做医生,初中以来生物最好,其次是化学,最喜欢看的就是人体与自然的科普书和纪录片,所有人也都觉得我性格也适合大夫。但人生就喜欢开玩笑,稀里糊涂入错了门,早年又缺少坚定退学的决心。后来慢慢认识了些临床专业的学生和医院医生,对其背后的辛酸逐渐了解,与戴皇冠,必承其重。这是个分析利弊的过程,看到不管是薪水、社会关系还是自我实现等等这些吸引你的地方同时,你也要忍受工作的苦恼,觉得自己获得的利大于自己可以忍受或解决的弊,相加是个挺高的正值,那就去选择它,相比之下,总有一个你能擅长或者忍受。

就像一桌子都是你讨厌的菜,哪有什么喜欢不喜欢,在你选择范围内只有讨厌和更讨厌。所以就只能试着去尝试找到这道菜你能接受的部分,说不定香菜也挺香?昨天还在和室友讨论为什么那些早已财富自由的人拿着几辈子都花不完的钱,却有不少还在劳心工作。我们最终的结论就是,只是我们还没达到人家的高度,他们需要的不是钱,是更高层次自我实现、归属需求,所以我们理解不了。但是有我们这种想法的人肯定就会受限于金钱,赚点小钱就想享受,不可能达到财务自由,永远都要做金钱的奴隶。所以,这就是个悖论。做好自己能力范围的事情,少年时梦想太高,现在却常戏谑地开玩笑:当个废物挺好。

这就像价格围绕价值波动,有时候供求关系紧张,价格飘得太高,但要知道终究会落下来,只有想办法提升自己的价值,虽然价格涨得慢,但也比每天吃柠檬要强。并且不管你是否相信,我都希望你能认识到,人的能力是有上限的,做好自己就行。像我以前一样,对自己太苛刻,真的会忽略很多旅途边挺精彩的小事,“高山仰止,景行行止,虽不能至,然心向往之”,既不是悲观认命的无为,也不是狂傲自大的年轻无极限,发自内心的敬佩那些比我们能力强的人,然后去学习他们,赶不上也不难过,这就是我现阶段的想法和行动。

回归一下,在生活上,我们学校专硕学费10k,学硕8k,住宿1k,研一入学每人一次性发放奖学金8k,研二就要看综测分等级,10k和6k吧好像,覆盖90%的学生,国家每月还有600补助,有的导师是医院的,还可能会给你点工资,总体来说比本科要省钱。

宿舍条件也要比本科生好点,四人间,很宽敞,有独立卫浴、阳台和空调。上学期,空闲比较多,基本每周都会和室友或者课题组的同学出去玩,感觉和本科生活挺像的,十二月之后就比较忙了,期末考试后,一直在做自己的课题,年末的时候还参加了研究生学院的元旦晚会,排练了半个多月舞蹈,就很尬很好玩。四月份又要去临床,快乐时光就要结束喽。

其实,毕业压力不算大,也有人玩到毕业的,脸皮厚一点,让导师知道你是个废物,只想混个学位。这个看个人想法,也有同学从一开始就每天背个电脑往图书馆跑,早出晚归,关键是没人要求她这么做,我是真的敬佩这种人。都是成年人了,知道自己想要得到什么,快乐也好,技能也罢,只要不是稀里糊涂的过日子,到毕业才去追悔就行。

遇到的人感觉也确实比本科同学厉害一点,刚开学我发现我们课题组就我不是党员时还挺吃惊的。优秀的人必定有优秀的原因,还是能从他们身上找到提升自己的技巧的。

我当初刚开始备考时,老是坐不住,想溜回宿舍,静下心做了导图,分析利弊,每当动摇时就拿出来看看,现在发出来还觉得有一种公开处刑的羞耻,但是我只是想让你们知道,只有先从内心震撼,从心底下定决心才能上岸,别人再劝你,鼓励也没有用,因为那些都不能打动你心,你的行动只会是敷衍。我把自己扒给你们看,你们又不必,内心想一想,也做一张,放在私密相册,每天想偷懒时就拿出来看看,真正的勇士都是打印下来贴桌子上的[滑稽.jpg]。现在再看这张图,我觉得大部分内容都还是和我预想的一样,现在的研究生生活我觉得有收获,不后悔。

之前备考那年我学会的是,认识自己。我的能力有上限,降低预期,只和自己比。

我觉得这一年学会最重要的事就是:完善自己。这简直是人生开挂的源泉,希望我能一直拥有这种心态和动力,虽然我知道这种状态只是暂时的,总有一天我会感到累、放慢脚步。在认识自己的基础上,我一直在试着去学习怎样提升自己内在的价值,并找到了一些方法。就这么简单,但是首先你要有改变自己的决心,更首先你要有发现并认同自己有问题的方面,然后去找到途径,最后去行动。我一步步得到了正反馈,进一步形成良性循环,激励我去完善自己。这一点太重要了,你可以补完你的任何漏洞,目前乐此不疲,非常有动力。

发现,要求你要自省,还能让别人诚恳指出你的问题。我还是比较擅长接受批评,可能和家庭有关,近十年我家一直会保留一个批评与自我批评的活动,基本每年要搞个两次。先自己反省最近的问题,再让家人一一发言指出你的毛病,可以反驳辩论。整个过程没有鸡飞狗跳、父慈子孝,就是真诚的提出问题。就像自己背后的小纸条,有时候只有身边的人会看到,但是出于善意或者怕你厌恶进而影响关系却不会告诉你。当有人批评我时,我没有感到太多的羞愧或想激烈辩驳的冲动,我只是耐心听ta讲,无则加勉,有则改之,不管他是出于善意还是恶意。我心中有自己的价值标准,能批评到我心里,我血赚,又有一个技能加点解锁。我觉得你说的没道理,我不认同,那我也不会放到心里,不会损失什么,最近两年一直再练心理承受,对付恶语,我最好的办法就是,哎,我不往心里去,攻击无效,你唾沫总有用完的一天,只要你不累。

认同,别人说出的毛病你认同吗?这就牵涉到价值观、认知水平等一些列问题,人各不相同,不做深入讨论。我只想提醒大家一点就是可以试着多和不同的人做朋友,了解更多的价值取向。我们总喜欢和自己价值取向相近,或者简单点就是聊得来的人做朋友,对于某些观点、价值不认同的人,极端点的同学,生活中都懒得和你说一句话,永远不会想着去靠近对话。现在互联网社交无孔不入,再小的群体也能得到网络上的认同和响应,以前玩贴吧发现,真的是什么奇葩都能找到自己归属的小众奇吧。

慢慢地每个人都处在了封闭的社交空间,你只和自己所在小盒中的人对话,甚至自己都浑然不觉,觉得世界就这么大,遇到和你想法不同的人那一定是他有问题。人类在传播学+心理学+人工智能面前就是被降维打击,算法会推送你感兴趣的信息,让你沉迷上瘾,最后把你变成忠实用户,你不消费商品,那你就是商品本身,他们会把你卖给广告商。某宝的杀熟就不说了,它还可以做到每个人看到的界面都不相同,精准推送你可能想买的商品,或许你只有两成的机会去使用或购买,但是架不住每天在你面前晃呀。NBA球星欧文之前甚至一直相信地球是平的,就是自己可能对这个阴谋论感兴趣(他文化程度确实不高),系统就不断推送这种观点的文章,甚至是伪科学研究证据,相信这种论点的人互相得到认同,开始抱团,形成社区,直至他最后公开宣布。

虽然听起来很玄幻,不能理解,但仔细想想就很恐怖,你或许就已经被网络操纵了,他们可以清楚的预测你每天的日常,你下一步的打算,然后推送弹窗,真正想你所想。你的想法是你真实的想法还是资本与网络让你这么想的,强行灌输给你的?这还仅仅是消费主义陷阱一个方面而已,各种自媒体为了取得目标群体的认同和关注流量,大肆拉踩,赢得你的欢心,不知不觉就激化了矛盾,有时候被绑架了还在为他们摇旗呐喊。

认同就是价值,只要把这个想法输入到你的大脑,你总会为此买单,虽然别人可能觉得人傻钱多,但是现在早已不是实用为主,你买的就是认同感,比如最简单的钻石营销:钻石储藏量很高,但价格却远远高于价值,就是因为钻石生产商垄断了几乎所有的钻矿,形成所谓联盟,限制销售渠道,并且将钻石与爱情永恒这种观念灌输给一代又一代年轻人,大家逐渐都认同高价格的钻石才配得上自己的爱情,买的就是价格、意义、牌面,但这都是建立在社会对价格、意义等的普遍认同这个前提之上。200多的酱香白酒和3000的茅台区别大吗?普通人几乎都尝不出来,但是你拿出来茅台,大家都知道这玩意贵,那就是面子,对客人的尊重,事情才能谈成。

我们能反击的就是尽量少透露个人信息,不去下拉刷新看算法推送,限制APP权限,特别是后台弹窗。扯远了,可以试着去和不同的人交流,适当破圈。我不是说你的价值观不对,没有所谓正确的价值观,但是了解不同的想法会让你思考问题更全面。遇到观点不同的人评论不要马上就想划走或是儒雅问候,看看他们的立论依据是什么,说不定你就会有什么启发,当你从中得到正反馈你或许会回头感谢我。

决心。认同、承认你的问题和缺点,接下来就看你有没有决心让自己变得更好,这就是在打破舒适圈,会不适,是考验勇气的时候。没有必要去改变自己的方方面面,人无完人,活着更重要的是享受生活,不过为了自己以后的生活更美好,做出些许改变也挺好。忍受不了改变的痛苦,绕开困难也没错,总之,还是那句话,独立思考,不去后悔。

方法,怎样改变?要知道决心才是更难的,改变就是反人性,当个废物它不香吗?掌握合适的方法只是让你少走点弯路,但是有强大的决心那可太可怕了,走反方向都能给你绕回来,不断试错,越战越勇的人,我愿称之为最强。对于方法这部分,我稍微擅长一点,我偏理性,遇到问题更喜欢去追求内在逻辑。知识面比较广,从小就不偏科,历史政经、心理学、哲学等很多方面都挺感兴趣,以我的经验来看,多读好书、多去看些内在硬核知识,勤思考是掌握方法的源泉。

人遇到解决不了的问题都会去找原因去抚慰自己,有的人会在外部找,极端的会归咎于环境、运气,变成埋怨,有的人喜欢在自身找原因,极端的会把问题强加到自己身上,认为都是自己的错,陷入自我怀疑,变得讨厌自己和自卑。不管哪种方法,我觉得出发点都应该是透过现象看本质,找到根源,理清出现这种问题的深层原因是什么,才能对症下药。

书本是最好的工具,但是现在快节奏生活,万物皆可快餐化,读书简直是一种奢求,我每年能看完五、六本书就不错了。善于利用互联网的检索,总有人擅长某一方面的东西,他们会出于各种目的来分享、传授,独立思考后就会变成你的。知乎和B站是我最长逛的两个社区,解决了不少问题,就比如你现在正在做的事,虽然我不讲得全对,但这是我大部分学到和认识到的东西,你都可以白嫖,甚至连个免费的赞都不用点。

行动,知行合一,只有行动才能真正改变什么。实践是检验真理的唯一标准,方法有了,就勇于试错,要不然唯唯诺诺,瞻前顾后,纸上分析一大堆只会更加限制自己,适不适合只有去试试才知道,仔细想想,只要没什么大的坏处,那就去试试。就像要不要考研,你试试,觉得有什么坏处吗?好像也没有吧,自己少了娱乐时间?那当我没说。试过一两个月之后你会发现自己可能就不是个合格的考研人,不适合,那咱就放弃,起码试过了,中途放弃不丢人,甚至还会有点收获。总比每天在犹豫,问问每个人的想法,最后九月了还没个决定,看别人都报名了,也稀里糊涂报个名,最后又懊悔如果一开始就认真准备就好了。但是站在上帝视角,你根本就不适合考研,最大的可能是永远考不上,你却还在幻想如果我早点复习就能考上了,再给一次机会可能还是一样的结果,但是你却永远不可能有上帝视角,你的人生不应有这么多追悔莫及。

这是我最近一两年慢慢总结的一套完善自己的经验,致敬下我很喜欢的EVA,顺便夹带私货,就称为“人类补完计划”吧,反正一开口就老中二了。

我以前喜欢LOL,从13年初中开始,玩了七年多,是真的喜欢,真的是青春,早年还苦练技术,学操作,打排位,近三年已经对段位、胜点无感了,一直就是大乱斗、老年局,和好朋友享受峡谷互喷的儒雅气氛。

花的钱就不说了,看看这可怕的游戏对局,就算一场游戏平均25分,也花了有3000多个小时,相当于每天玩一小时,玩整整九年!假如我考研每天复习三小时,复习300天,都够我拿三张录取通知书了。但是它真的给我带来了快乐,高中是衡水中学管理模式,每周就两个半小时的外放离校时间和舍友跑到黑网吧打游戏是最大调节剂,当时比较克制,对学习没有什么影响,高三玩的特别少。本科前三年积累了最多的游戏时长,不喜欢护理专业,就逃避现实,荒废了不少时间。备考期间我几乎每个月重装、卸载一到两次,当时真的就是强忍,内心还是很想玩,但是知道有更重要的事情得做。这几年肯定少不了父母的各种絮叨,甚至威胁砸电脑,但是决定脑袋,当你沉浸其中,就会想出无数说法去反驳他们,强调:我没有沉迷;我没有耽误正事;我需要调节生活,这只是一种娱乐方式;大家都在玩,我需要游戏这种社交媒介等等…说得多了,甚至慢慢的我自己都是这么想的,每天玩几个小时没有错!我只是在选择一种娱乐方式,我没有上瘾。

读研后,我前两个月还是会固定玩两个小时,但是随着接触的事物越来越多,认知得到了提升。每次开会汇报我几乎都在划水,但是看课题组其他女生汇报的内容真的花了时间,有模有样的各种表格和数据整理。老师还一直没有批评过我,说我虽然进度慢,可能不适应,但每次都在进步,这更让我羞愧难当。虽然我们宿舍还是爱玩,但我们课题组的同学有时会一起去图书馆自习,也会叫上我,去了几次,感觉收获颇丰,那种专心做事的状态又回来了,这才是大学生活啊。

等到十一月时,我开始郑重反思LOL对我生活是否有很大的负面影响。首先,我要客观评价我是否上瘾,判断上瘾最简单的方法就是看有没有戒断反应,当我停止游戏两天我就特别想玩,那种克服种种困难都想来一把的冲动,特别是在无聊和空闲时。我还有其他爱好,比如看书和看电影,但是我可以一个月不看任何电影,但就是不能一周不玩一个小时游戏。我认同自己绝对上瘾了并且占用了我大量的时间这个事实。

我也试过每天只拿首胜就下线,节制,健康游戏。但真的顶不住,永远想着再来最后亿把。搜索也没有发现有出台任何防作弊机制,我的实名制账号已经成年了,不能限制游戏时长。难道成年人都会理性游戏吗?我在生活中看到的好像不是这样。游戏世界真的很精彩,在现实你可能是个力速双E的loser,但是在游戏里你就是神,可以运用游戏机制做出各种操作,同队友带领小兵攻破一座座防御塔,抢夺地图资源,围猎、单挑、布置陷阱,满足最原始的人类本能,真的就是一个可以让你忘掉现实的乌托邦。游戏开发者为了能留住用户,让玩家上瘾,把人心研究到极致,不断开发新英雄、新装备,每个月还有补丁发布,各种游戏任务、升级奖励、荣誉系统催促你上线,永远不会有玩厌的那天。每场结束你都立刻获得金币、经验值和愉悦心情的正反馈,但是生活中很少有这种快乐着,短时间获得回报的事情,升级时往往伴随痛苦,没有立竿见影的结果输出,长久下来自己也会丧失信心、逃避现实。

通过各种媒介找方法,在阅读了很多游戏成瘾的生理学和心理学的机制后,我认识到广义的游戏确实是娱乐,但现在的市场竞争下,如果游戏商开发游戏的目的是赚钱,那方法无一例外就是让玩家上瘾,心心念念离不开,你不这样做,玩家很可能投入别家游戏的怀抱。游戏中付出的大量时间,获得再多击杀和成就,对于现实生活几乎没有一点提升,而我在图书馆花十小时看一本书或许对我整个人生都有很大裨益。既然很难做到理性健康游戏,我决定直接戒掉。我对自己还是比较狠的,正是因为有了清楚的认知,我不再自我欺骗,干脆利落地卸载了游戏。

之后的日子,因为是发自内心、有了清楚的认知,只是有了点轻微的戒断反应,但是好友在开黑群叫我上线,还是很煎熬。我开始研究各种戒游方法,比如邀请每次都拒绝,时间长了,也就没人再叫我,想聊天就加入群内语音喷一会。那段时间会屏蔽英雄联盟相关内容进入我的屏幕,取关游戏up,设置首页屏蔽词,就好像我的世界从没有出现过这个游戏。转移注意力,人总是要有娱乐放松方式的,我开始报复性般地看电影,每天一部,发现不玩游戏居然有这么多空闲时间,看完电影,还有两个小时不知道该干什么,我开始逐渐去学习点东西,看书,看喜欢的科普。运用正反馈机制,按照游戏开发商的逻辑给自己每天的学习拆分成游戏任务,形成打卡奖励获得成就感,把提高自己的过程变得有那么点愉悦。以前每天都觉得时间不够用,十一点上床后开始懊悔又虚度了一天,但是第二天又是重复。把长跑又捡起来,不断刷新PB。跑步以前也是我的爱好之一,放弃游戏之后,我发现原来除了游戏我有这多喜欢做的事情,要知道以前戒断反应时,总感觉不玩游戏就无事可做,对任何事都难以提起兴趣。

跑步可以让我在心率170的情况下保持大脑异常轻松的奇妙感觉,在这一个小时我可以有许多奇妙想法,还助于排解压力。作为肉食主义者,两个月还瘦了十几斤,这让我在冬天吃火锅再也没有罪恶感,单纯享受各种油脂和蛋白质。现在每周20-30km,目标21年跑满1000km,参加1-2次半马。

不玩游戏两个月后,我已对游戏无感,再次看到比赛、二创视频也没有点进去的欲望,到现在也没再玩过一次游戏,id上图已有,可以查战绩,现在可以自豪地说:我,戒游成功。之后收获了大量时间去提升我的认知水平,课题也有了大的进展,认识到了更多的朋友,变得更加自信,身体素质也提升了特别多。我以我的亲身经历实践、摸索了这个简单的方法。我相信每个人或多或少会沉迷于某个屏幕,可以喜欢,但希望你不要被绑架。

我觉得比较难的是认同这一步,首先你要正视自己,不要自我欺骗与逃避,勇敢扒开自己找的各种借口;另一个,提高自己的认知水平和独立思考能力,这是技术层面的内容,需要整个计划运转一轮才能反哺一波认知,一开始肯定会很慢,但只要你想改变,去做了,那它就会以指数形式上升,后期你再想完成一次“补完计划”效率会提升很多。

说了这么多,我也知道很多人不会看到心里,你或许不认同,或者选择逃避自己,或者没有勇气去改变,这些我都理解,因为我都经历过。我做的最多的事就是,添加进收藏夹,甚至我连作者的观点都不知道,仅凭标题和点赞量就把它们丢尽了那个我几乎不会再打开的、被命名为自我提升的收藏夹。我写了这么多,其实也不过是在传达我的价值观,说极端点就是在往你大脑灌输我的思想,只是这次背后没有资本在操作。但是我才活了23年,才读了一丁点书,凭什么我讲的就是对的?

希望大家都有独立思考的能力,只是我觉得我讲的没问题,是我的思想,最近确实有几个同学问过我研究生生活和不能静心学习相关的问题,我觉得是个好问题,不能简单聊几句就打发了,所以说你们等一等我,这周末会推一篇相关的文章谈一谈,结果越写越多,根本停不下来,不知道你看到推送都是周几了,目前已经超一万字了,打算拆成两部分发布。

我以前自认为懂得多,也挺喜欢对各种事物发表评价,因为我还是比较内敛,大多都是在心里想的,没有讲出来,以致于大多数人都觉得我谦逊、低调,不爱张扬。但是我自己了解自己,内心渴望得到认可,觉得自己挺能耐,而发展成盲目自大,维持那种孔乙己般的莫名可笑优越感,特别在乎面子,觉得自己的想法最正确合理,甚至尝试去改变身边的人,我觉得是为了她好。后来随着认知的提升,我慢慢了解到了很多事情的真相,我觉得正确的事情是建立在我的价值、人生观之上,我不能以我的价值评价别人的事情,我们又不共享一个价值、人生观。我内心那种随意发弹幕的独白越来越少,我更加发自内心、不带任何色彩偏见地观察每一个人,学习他们的优点,不会再去尝试改变任何人。

年底看了皮克斯的《心灵奇旅》(皮克斯的每一部作品都值得细品,强推),中间有一段对我共鸣最为深刻,我们梦想的成功真的是其意义本身吗?或许我们都是条迷茫小鱼,身在大海却在寻找被冠以人生意义,叫做ocean的东西。提升自己,不断磨砺自己一定是人生意义吗?西西弗斯每天重复地推巨石到山顶后就被惩罚又一次滚落山底,这有什么意义吗?不用刻意寻找意义,真正的意义是自己创造的,当他推动巨石的每一步就是意义本身,他最光辉的时刻就是在巨石跌落后,转身向山下走去的坦然、清醒和无畏。就是我们不断思考意义才把事情搞复杂了,假如人生被严丝合缝的设计好,那也太无趣了,茫然是最正常的体验,适应它,理解它,赞美它。每个人有每个人的活法,做个平凡的大多数,甚至别人口中的废物也挺好啊。

自己的选择就要勇敢面对外界舆论,回报与付出一定是等价的,放低期望或撸起袖子加油干,不要既想着发家美梦还害怕去付出劳动,这种人就太可悲了,注定在懊悔和埋怨中度过。

我现在相信经历才会成长。以前读过、也听过很多道理经验,很浅显,也容易理解,但真的很难记在心里,成为我行动的准则。知行合一,那可真是太难了,我要是把我的书本获得的道理拿出十分之一去实践,那我绝对会成为一个很完美的人。不去经历很难有深刻的体会。纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。即使再理性的人也不可能像机器一样去执行无数前人验证过的真理,因为他是一个活生生的人这个前提已经预言了结局。我知道应该怎样做,但是当真正发生时,往往感性战胜理性,做出了让眼下暂时舒服的决定。还好我算是个善于吸取教训、留心观察的人,每当我经历了一些事,我总会去感受、分析,知道了做出这种决定的后果,为以后再次面对选择时增添几分从容。

现在,我很少出现犹豫不决拿不定主意的时刻了,想想为什么做,再去想比较坏的结果是否能承受,可以的话就去试试,真的经历了我才会对这件事有更深的了解,获得人生这场游戏的经验值。不怕试错,人生就是否定之否定,螺旋上升的过程,没有规划好你必须走哪一步,趁年轻,有时间,有野心,沉没成本低,等到十几年后回想起某次年少的翻车,你还会感叹,原来当时车厢里并没有太多资本可被夺走,但四十岁的你已经拉了太多不忍心放弃的宝贝,不能再冒翻车的风险去尝试、经历了。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注